Bienvenue sur Doctodev : la consultation en ligne, spécialisée dans le Dev.
👨⚕️Comment savoir si vous avez été contaminé par le Dev ?
Symptômes les plus fréquents :
- Un besoin irrésistible de modifier tout ce qui nous entoure (fichiers de jeux PC, dossiers de système Windows…), quitte à tout faire planter. Dans certains cas, cela peut aller jusqu’à la dissection d’un moteur de voiture, entraînant un déplacement forcé à vélo.
👨⚕️ Note du spécialiste :
L’amour du geste et le bidouillage sont deux symptômes bien connus du Dev, sachez les reconnaitre.
- Un historique Google composé à 99,9% de : “Comment faire… ”
👨⚕️ Note du spécialiste :
La curiosité et la débrouillardise sont deux éléments que l’on retrouve fréquemment chez les sujets atteints de Dev.
- Avoir 43 projets en cours, tous finis à 80%, et en démarrer quand même deux nouveaux.
👨⚕️ Note du spécialiste :
Pour faire un auto-diagnostic, c’est simple : regardez autour de vous. Vous voyez un Puzzle pas tout à fait terminé ? Toutes vos séries arrêtées à 6 épisodes de la fin ? Le jeu Ring Fit que vous avez déballé, mais pas encore utilisé ? Si la réponse est positive, rapprochez-vous de votre médecin.
Symptômes moins fréquents :
- Une obsession pour l’optimisation. Certains sujets peuvent aller jusqu’à passer des mois à concevoir une installation sophistiquée à base de touillettes collées au miel et de ficelle de rôti, visant à créer un balancier pour faire tomber automatiquement un morceau de sucre dans une tasse de café. Des symptômes d’autant plus inquiétants qu’ils touchent aussi des personnes qui n’aiment pas le café et qui n’ont pas d’intérêt particulier pour les touillettes.
👨⚕️ Note du spécialiste :
Être obsédé par l’optimisation et l’automatisation de ce qui nous entoure, quitte à sur-optimiser quelque chose à tel point qu’on en vient à perdre du temps, c’est un symptôme très alarmant que l’on peut retrouver chez certains individus.
- Passer plus de temps à essayer de coder un Pacman sur sa TI-989, qu’à faire du calcul intégral au lycée.
👨⚕️ Note du spécialiste :
Les calculettes graphiques utilisées pour le lycée sont programmables. Le Dev peut se manifester à ce moment-là, quand le sujet est pris de pulsions irrésistibles le poussant à vouloir coder sur n’importe quoi. À défaut d’une calculatrice, le patient tentera un autre support pour assouvir ses pulsions programmatiques, comme sa Nintendo DS, un Tamagotchi ou un vieux morceau de Gouda 24 mois d’affinage.
Symptômes rares :
- Passer plus de temps à se poser des questions sur la façon dont un site ou une application a été créé, qu’à l’utiliser. Certains vont jusqu’à en oublier la tâche initiale qu’ils devaient exécuter. Ce symptôme peut déclencher de sérieuses complications dans le couple du type :
“ – T’as bien pris le morbier sur le drive ? Maman vient manger à la maison ce soir et c’est le fromage qu’elle adore étaler sur son fondant au chocolat. »
» – Non, j’ai oublié. Par contre, tu savais que le site pour commander n’est même pas responsive ? »
👨⚕️ Note du spécialiste :
Si le sujet est à ce point perturbé par une configuration technique, au point d’en oublier d’acheter le morbier pour sa belle-mère, il faut consulter de toute urgence. C’est le stade terminal.
- À la demande : “allez chercher un pack de lait au magasin, et s’ils ont des œufs, prenez-en six”, revenir avec six packs de lait, parce qu’ils avaient des œufs.
👨⚕️ Note du spécialiste :
Une personne lambda ramènera un pack de lait et six œufs. Alors que dans un cas de Dev Web, l’interprétation se fera comme ceci :
- Commencer une marelle à zéro.
👨⚕️ Note du spécialiste :
Le Dev remet en cause toute la logique du sujet. Pour lui, le premier élément d’une liste est “zéro” et non “un”. Ce genre de dogme peut causer une désociabilisation progressive car le patient ne s’entendra plus avec ses congénères qui ne, et je cite : « comprendront pas pourquoi Emma tapote son p***** de pion de Monopoly sur place en disant « Alors, Zéro ! Un, deux, trois… » avant d’avancer de 6 cases, qui la mènera tout droit dans son hôtel sans rien débourser et que ça fait 5 tours qu’elle a de la chance comme ça et ça fout la haine ».
📋 Diagnostic :
Vous avez coché au moins une case ? Vous allez devenir développeur web ! Contrairement à ce que l’on pourrait croire, les traitements ne sont pas tous longs, il en existe des rapides et efficaces : en six mois, vous pouvez apprendre à vivre avec !
💊 Traitement :
Effets secondaires :
- Bouffées délirantes : le sujet peut avoir l’impression que rien n’est impossible. Si quelqu’un de son entourage expose un problème, il ira jusqu’à lui proposer une application mobile révolutionnaire en guise de solution. Il rajoutera des verbatims comme « Ça, je te le fais en 1h ». « Boarf, c’est hyper simple, un coup de JavaScript, c’est réglé ».
- Insomnies : La phrase « J’ai quasi fini l’inté, encore une p’tite heure et on est bon » peut s’enchainer de façon incontrôlée, allant jusqu’au petit matin pour les plus réceptifs.
- Troubles de l’attention : durant la cure, il peut arriver à certains patients de répondre « Mais oui ! Le ; en ligne sept, merci Claude !« , en réponse à la question de la belle-mère : « Une autre paupiette ? Pensez à laisser de la place pour le dessert, j’ai fait des fondants au chocolat-morbier !« .
- Perte de cheveux : l’arrachage de poils sur un bug est fréquent lors d’une création de site ou d’application web. C’est un fait, certains devs doivent vivre avec une alopécie galopante auto-provoquée.
- Endorphines : au stade Junior, le sujet assimile de nombreuses compétences techniques jour après jour et commence à devenir un bon développeur web. Plus il avance, plus il visualise les débouchés qui pourraient s’offrir à lui, ce qui sécrète énormément d’endorphines.
🏥 Pour commencer un traitement, cliquez sur le bouton juste en dessous, choisissez votre cure (chez nous, on appelle ça “formation”), ensuite remplissez le petit formulaire d’inscription et on s’occupera du reste. Merci d’avoir consulté Doctodev ! 🏥
